..(..mattatederiiza..)..

¿Que hace un hombre leyendo una hoja en blanco?
Leyendo sus cualidades.

¿En qué se parece los hombres a los caracoles?En que tienen cuernos, babean y encima se arrastran. Y por si fuera poco, ósea creen que la casa es suya

¿Que tienen en común un ex marido y una apendicitis?Con los dos uno se siente muy mal y cuando se lo sacan uno se da cuenta que no servia para nada

¿Por que los hombres prefieren casarse con mujeres vírgenes?Por que tienen miedo a la critica.

¿Que tienen en común los Ovnis y los hombres inteligentes? Que todo el mundo habla de ellos, pero nadie los ha visto realmente.

¿Cuál es la diferencia entre una hada y una bruja?
Cinco años de matrimonio.

-¿Por qué la estatua de la libertad es mujer?
-Porque necesitaban un sitio hueco para el mirador.

- ¿ Qué le pasa a una mujer que se traga un mosquito?
- Que tiene más cerebro en el estómago que en la cabeza.

- Sabes en qué se parecen un globo a una mujer.
- En que el globo tiende a subir y la mujer sube a tender.

Las últimas palabras que se registraron en la caja negra del Challenger antes de explotar fueron:
- Dejadla que conduzca ella!

Una hermosa mujer joven sale de la ducha, se envuelve en una toalla y le avisa a su marido que ya puede utilizar la ducha. Cuando él entra en la ducha suena el timbre de la puerta. La esposa le dice que ella abre, y baja a abrir la puerta envuelta en la toalla.
Cuando abre la puerta se encuentra a su vecino Bill, quien se queda boquiabierto ante la visión que se le ofrece. Entonces, él saca dos billetes nuevecitos de 100 dólares y le dice a ella que son suyos si deja caer la toalla hasta la cintura.
Ella piensa, “¿por qué no?”, de modo que deja caer la toalla y coge el dinero. Bill jadea ante lo que ve; saca prontamente otros doscientos dólares y se los ofrece por dejar caer la toalla completamente. La mujer piensa que ya había llegado bastante lejos, así que no importaba, y deja caer la toalla al suelo. Bill la contempla un momento, le da las gracias y se va.Cuando ella sube de nuevo, su marido que acababa de ducharse, le pregunta que quién había llamado a la puerta.
Ella contesta: “era simplemente Bill”.
“¿Y ha traído los 400 dólares que me debe?”, pregunta el marido.

Una señora de unos 50 anos de edad que visitaba una exposición de pintura contemplaba cada cuadro con admiración, hasta que al llegar a uno de ellos pregunto indignada:
¿Y a esto le llaman arte?
Y le contesta un edecán del lugar.
No señora, a eso le llaman espejo.

En la orilla de la carretera, el policía ve venir un coche que avanza a velocidad de peatón. Se sube en su patrulla y va en pos del infractor. Cuando se acerca ve que hay cinco ancianas dentro, con los ojos bien abiertos y pálidas como fantasmas. La señora que va al volante, visiblemente confundida, le reprocha al agente: “Oficial, no lo entiendo. Yo iba conduciendo exactamente a la velocidad permitida”.

“Caramba, señora, conducir a una velocidad mucho más baja que el límite también puede ser peligroso”.

“¡Pero, oficial, yo iba exactamente a la velocidad permitida: 22 kilómetros por hora!”

Tratando de contener la risa, el policía le explica que 22 no es el límite de velocidad sino el número de la carretera.
Un poco avergonzada, la dama sonríe y le agradece al policía haberla sacado de su error.

“Pero antes de dejarla ir, señora, dígame si todas están bien. Sus compañeras parecen estar muy asustadas y no han dicho palabra”.

Restándole importancia al hecho, de inmediato, la señora responde:

“No se preocupe, pronto estarán bien: ¡Es que acabamos de salir de la carretera 190!”

Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario de turno le pregunta:
- ¿Cuantos hijos tiene, señora?
- Diez.
- ¿Cómo se llaman?
- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
- ¿Todos se llaman Bernardo?
- Ajá.
- ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
- Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
- ¿Y si quiere que vayan a comer?
- Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
- Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo lo hace?
- Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.

- Carmen, estás enferma? Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana.
- Mirá, vieja chanta, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no estamos en guerra, ¿verdad?

 A una solterona de 50 años mientras estaba sentada en una mecedora, al tiempo que acariciaba un gordo y panchorriento gato, se le presenta su hada madrina que le ofrece tres deseos.
-Quiero ser una mujer rica – pide.
-Concedido – dice el hada y le llena la casa de oro.
-Quiero ser otra vez aquella bella señorita que fui.
-Concedido – y rejuvenece por arte de la magia.
-Quiero que mi gato se convierta en un príncipe azul.
Y un joven musculoso de facciones perfectas y ojos azules como el océano le acaricia la frente y le dice:
- Seguro que ahora te vas a arrepentir de haberme castrado. 

Holmes y Watson que se van de acampada y Holmes se despierta a las 4 de la noche…- Watson, mira al cielo y dime que ves
- ¡¡¡¡Veo millones de estrellas!!!!
- Y eso, ¿qué te dice?
Tras pensar un instante Watson respondió:
- Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas;
Cronológicamente deduzco que son las cuatro y diez;
Teológicamente puedo ver que dios es todopoderoso y que somos pequeños e insignificantes;
Meteorológicamente me dice que mañana tendremos un buen día… Por cierto, a usted que le dice amigo mío. Tras un corto silencio, Holmes contestó:
- Qué eres gilipollas Watson; ¡Nos han robado la tienda de campaña!

Un físico, un ingeniero y un matemático van en un tren por Escocia. Al observar por la ventana ven una oveja negra.
- “Aja”, dice el físico, “veo que las ovejas escocesas son negras.
- “Hmm…”, dice el ingeniero, “querrás decir que algunas ovejas escocesas son negras.”
- “No”, dice el matemático, “todo lo que sabemos es que existe al menos una oveja en Escocia, y que por lo menos uno de sus lados es negro.”

Un ingeniero estaba cruzando una ruta un día, cuando un sapo lo llamó y le dijo:
“Si me besas, me volveré una hermosa princesa”.
El ingeniero se inclinó y tomo el sapo y se lo metió en el bolsillo.
El sapo volvió a hablar, y dijo:
“Si me besas para que me vuelva una hermosa princesa, me quedare contigo durante una semana”.
El ingeniero saco el sapo del bolsillo, le sonrío y lo volvió a meter en el bolsillo.
Entonces el sapo gritó:
“Si me besas y me vuelvo una hermosa princesa, me quedare contigo y haré CUALQUIER cosa que quieras”
Otra vez el ingeniero saco el sapo, le sonrío y lo devolvió al bolsillo.
Finalmente el sapo preguntó:
“Que pasa? Te dije que soy una hermosa princesa, que me quedare contigo por una semana y haré lo que quieras. ¿Por que no me besas?”
El ingeniero dijo:
“Mira, soy un ingeniero. No tengo tiempo para novias, pero un sapo que hable, eso si que es interesante!!”

Para el optimista, el vaso este medio lleno.
Para el pesimista, el vaso esta medio vacío.
Para el nerd, el vaso es el doble de grande de lo que debería ser.

En un manicomio, un par de médicos están practicándoles exámenes a los locos para ver si alguno de ellos ya había mejorado. Así que pintan una puerta en la pared y los apremian:
“Vayan a abrirla”.
“Todos los chalados inmediatamente se levantaron a abrirla; solamente uno se quedó sentado. Los doctores, al ver esto, se dijeron entre ellos:
“Mira, parece que ya se compuso, vamos a verlo”.
Se dirigen hacia el orate solitario:
“¿Por qué no te levantaste, como tus otros compañeros, a abrir la puerta?”
“Es que yo traigo la llave”, responde sonriendo con picardía.

Va un loco paseando una piedra atada a una cuerda. En esto que se le acerca el director del centro, que ya estaba harto de tanto loco, y le pregunta:
-Que, paseando al perrito, ¿no?
- Pero que perrito, no se da cuenta de que es una piedra?
- Muy bien, muy bien, para que vea que nosotros somos sensible a las mejo ras de nuestros pacientes le voy a dejar en libertad. Total que sale el loco a l a calle con su piedra y vuelve la cabeza y dice:
- Ves lo que te dije, Sultán, si no ladrabas les engañaríamos!

Dos enajenados mentales se escapan del manicomio y andando por el campo se encuentran una escopeta, uno le pregunta al otro:
¿para qué sirve ese artefacto?
El otro le contesta que no tiene ni idea, el primero se pone a mirar por el cañón y el otro aprieta el gatillo ¡¡boooooon!!. Le dice el que apretó el gatillo al otro:
no me mires con esa cara que yo también me asuste!

Un avión 747 lleno de abogados fue secuestrado y la amenaza que se escuchó fue:
Cumplan con mis exigencias o liberaré dos cada una hora.

A un avión se le averió un motor en pleno vuelo, así que el piloto ordenó a la tripulación hacer que los pasajeros se abrocharan los cinturones y se prepararan para un aterrizaje forzoso.
Dejó pasar unos minutos y preguntó a una azafata si ya estaban todos listos. Esta respondió:
- Sí, todos menos un abogado que sigue repartiendo sus tarjetas.

Sabes como salvar un abogado de morir ahogado?
R1. Quitando tu pie de su cabeza.
R2. No. (Bien!)

Como bajas del árbol a un abogado?
Cortando la cuerda.

Cuál es la diferencia entre una rubia y un abogado?
La rubia dejará de joderte después de muerto.

Un gallego le dice a otro: Oye Manolo pásame otro shampoo.
- Pero si ahí en el baño hay uno.
- Si hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.

Al cruzar por delante de una vidriera, un gallego se ve reflejado en el cristal, lo que provoca que se pase todo el día pensando:
“¿De qué conozco yo a ese tío que estaba en la vidriera? ¿Dónde lo he visto?”
Por la noche, ya acostado sigue dándole vueltas en la cabeza y al fin cae en cuenta:
“¡Coño, ya lo sé! ¡Es él que se corta el pelo delante de mí en la peluquería!”

A un gallego le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo…
Entonces mato al perro.

Varios astronautas se reúnen en la NASA. Un ruso dice:
- Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta.
Uno de Estados Unidos dice:
- Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite.
Y un gallego dice:
-Nosotros enviaremos un cohete al Sol…
En ese momento todos dicen: ¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se derretirá!
Y el Gallego responde:
- Bueno, no vamos a ser tan brutos como para ir de día…

En su viaje a Nueva York, Manolo compró una televisión para llevársela a su familia.
“¿Es qué no hay televisores en su país?”, preguntó alguien.
“Claro que los hay, pero los programas de aquí me gustan mucho más”.

Llega un borracho a las oficinas del Gobierno de la Ciudad de Mexico; toca la puerta y se dirige al guardia: “Quiero ser Jefe del Gobierno del Distrito Federal, ?cuales son los requisitos?” “!?Esta usted loco, drogado, idiota o es un imbecil?!”

“!No, pues con tantos requisitos mejor ya no!”

Una mujer, cansada de que su marido llegue borracho a casa todas las noches, decide darle un susto para que escarmiente.
Esa noche, cuando el esposo todavía no regresa de la juerga, se disfraza del diablo y lo espera en silencio en la oscuridad.
Apenas escucha girar la llave de la puerta, la esposa se prepara y en cuanto entra el hombre,
alcoholizado como siempre, cae encima de él gritando:
“¡Grrrrrrrrr! ¡He venido a llevarte!”
El hombre mira con tranquilidad y responde:
“Da lo mismo… ¡Hace veinte años que vivo con tu hermana!”

                                                                                 
Va un tipo al hospital a visitar a su compadre que se encontraba convaleciente.
“¿Qué le pasó compadre?”
“Mire, (enseñándole una rajada en la cabeza) ve esto compadre, pues fue hecho con un cuerno de jirafa”.
El amigo se queda asombrado.
“Mire, (mostrándole un moretón en el estómago) ve esto compadre, pues fue una patada de caballo salvaje”.
El camarada no sale de su asombro.
“Mire, (señalando un orificio en la parte superior de la espalda) ve esto compadre, fue un cuerno de rinoceronte”.
El otro compadre no resiste la curiosidad e intrigado cuestiona:
“¿Pos donde andaba compadre? ¿En un safari?”
“No compadre, me subí muy alcoholizado al carrusel de la feria y me resbalé”.

Un borracho se queda mirando aterrado a dos tipos que vienen por la calle.
- Por qué nos mira así? Es que nosotros somos gemelos
- ¿Los cuatro???

Había un tipo que era tan borracho, pero tan borracho ….que le decían “genio”.
Porque cada vez que destapaban una botella siempre aparecía.

El marido llega a casa sin avisar, y la esposa tiene que esconder a su amante, así que lo mete en el armario. Una vez allí, el tio se queda de piedra cuando oye una voz a su lado que le dice:
- Esta oscuro esto, eh?
Y entonces se da cuenta de que es el hijo, que estaba escondido en el armario mirando mientras echaba el palo con la madre.
- Cállate, Jaimito…
- Creo que voy a estornudar.
- No, por favor…
- ¿Me darás un poco de dinero?
- Si, toma mil pelas, pero cállate – Nota: el amante no tiene puestos los pantalones, pero se ha metido en el armario con ellos.
- Oye, de verdad que tengo unas ganas enormes de estornudar.
- Uy que niño, anda toma la cartera…
- Vale, ya se me han pasado las ganas.
Total, que Jaimito se compra una bicicleta esa misma tarde. Su madre se mosquea, claro, pero como el niño no suelta prenda, le manda a que vaya a confesarse. Obviamente, Jaimito no esta demasiado acostumbrado a los confesionarios, así que cuando le llega su turno, lo primero que hace es decir:
- Esta oscuro esto, eh?
- Jaimito, no empieces otra vez.

- En la clase de Castellano la maestra le pregunta a Jaimito:
- Jaimito, en la oración: “María está disfrutando”…Dónde está el sujeto?
- Muy fácil maestra, ¡Pues encima de ella!

Un amigo le dice a Jaimito que los mayores siempre guardan secretos inconfesables y que por tanto es muy fácil sacarles dinero simulando que uno sabe algo.
Jaimito decide hacer la prueba con su padre, se acerca mientras leía el periódico y le dice al oído:
- Lo se todo…
El padre se asusta y le dice rápidamente:
- Bueno Jaimito… haz silencio… toma 100 dólares y no se lo digas a nadie.Contento con su maldad decide probar con la madre:
- Mama, acabo de enterarme, lo se todo…
Asustada la madre le dice:
- Toma Jaimito 300 dólares y no se lo digas a nadie por favor.Llaman a la puerta y sale Jaimito a contestar, cuando ve al cartero le dice:
- Lo se todo…
Entonces el cartero, con lagrimas en los ojos abre los brazos diciendo:
- Hijo mió!!!

Jaimito a su madre embarazada:
-A los tres meses: Oye mamá, porqué tienes la barriga hinchada?
Su mamá: (sin saber como explicar lo del sexo) No te preocupes hijo, es sólo un aire que tengo atrevasado en el estómago.
Jaimito aún no convencido se larga de allí.
-A los seis meses: Mamá, ¿por qué te está creciendo más la barriga?
Su mamá: por la misma razón que te dije antes hijo, son aires estomacales.
Jaimito definitivamente no cree en ese cuento pero se va.
-A los nueve meses: ¿Y ahora que te pasó?
Su mamá: Ya te dicho antes la razón, pero ya hoy se solucionará.
Luego del parto de la madre, Jaimito entra a la nursery a conocer a su nuevo hermanito y lo ve y dice:
-Hola, pedo!!!!!!!!!!!

La maestra pregunta a Jaimito
- ¿Como mato David a Goliat?
- Con una moto
- ¿Como con una moto? Será con una honda
- ·Ahhh!Pero quería usted la marca?

 Jaimito le dice a su mama:
!Mama!, !mama!, !dame dinero para dárselo a un pobre señor que paso gritando
por la calle!
La mama le responde:
?Y que gritaba ese senor?
-!Helados! !Lleven sus helados!